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IOC-Countdown (20 Tage): BREAKING: die fünf schwulsten Sportarten in Russland
- Jens Weinreich
- 21. August 2013
- 14:18
- 10 Kommentare
Fantastisch, was manche Blogger drauf haben. Hier also, als Crosspost und weltexklusiv, die Enthüllung von Mutti, der Libero: die fünf schwulsten Sportarten in Russland. Demonstriert vom mächtigsten Mann des Weltsports.
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Platz 1: Judo ist der ideale Gay-Sport für alle, die es verschwitzt und hart mögen. Das Outfit sieht dabei nicht nur zufällig aus wie im Saunaklub, auch körperlich kommt man(n) beim gemeinsamen Toben auf der riesigen Matte schnell zu Sache. Deswegen völlig zu recht auf Platz eins.
Foto: images.starpulse.com
Platz 2: Solo-Synchronschwimmen ist bei vielen Gays ganz groß im, nun ja, Kommen. Anmutige Bewegungen im kühlen Nass zu flotter Bee-Gees-Musik – und nur Du allein mit Deinem Körper.
Foto: flickr.com / jedimentat / CC BY 3.0
Platz 3: Eishockey ist für diesen jungen Gay im totalitären Russland der einzige Weg, seinem Traum von einer Karriere als Eisprinzessin wenigstens ein Stückchen näher zu kommen. Bei Raufereien küsst er manchmal seine Gegenspieler flüchtig auf den Hals – den meisten gefällt das.
Foto: flickr.com / jedimentat / CC BY 3.0
Platz 4: Reiten. “Alles Glück der Erde liegt auf dem Rücken der Pferde” – dieser Spruch gilt auch für viele Gays. Sanft gewogen auf dem muskulösen Pferdekörper träumt dieser unbekannte russische “Mature-Homo” von einem Wendy-Abo.
Foto: flickr.com / jedimentat / CC BY 3.0
Platz 5: Beim Angeln genießen es viele schwule Pärchen, einfach mal gemeinsam Zeit in der Natur zu verbringen, zu quatschen und Cosmopolitan zu trinken. “Und mit der Rute und dem Fischgeruch an den Händen kann man auch hinterher noch viel Spaß haben”, verraten uns diese beiden tropfgeilen Heringe. Sie möchten lieber unerkannt bleiben.
Foto: flickr.com / jedimentat / CC BY 3.0
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Kann jemand zu weiteren Enthüllungen beitragen?
Gerade erreicht mich ein Vorschlag für Platz sechs (Foto muss noch gefunden werden).
Platz 6: Fechten ist natürlich die russische Homosportart schlechthin: Hinter der Maske und trotzdem ungehemmt den Partner in kurzen Intervallen stechen.
Und: Kein Beitrag ohne Voting – ab in die Wahlkabinen!
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Ei ei ei, das hatte ich übersehen. Der Postillon hatte auch eine Enthüllung:
Zu „schwul“ für Olympische Winterspiele: Putin lässt Bob, Curling und Biathlon entschärfen
Wie wäre es mit Kugelstoßen als Herrenversion des pubertären Taschenbillards?
den nächsten russland-aufenthalt musst du dann wohl streichen… bzw. etwas ausdehnen… ^^
aber sag mal: früher™, im mathe-LK, kam
nachvor der 21 die 20 auf dem zahlenstrahl. aber wahrscheinlich ticken die ioc-uhren einfach ein bisschen anders…Besserwisser.
Ok. 20. Siehe Überschrift.
Ähnlich wirksam wie das Poesiealbum oben, wenngleich anderer Ton. Aus jüdischer Perspektive, das Beste, das ich bisher gelesen hab über die dirty old men des IOC, die für Putin die Drecksarbeit machen:
The Tattler: Why the IOC’s Olympic-sized, Big Gay Russian Problem Isn’t Going Away—and Shouldn’t
Ang Lee stellt Putin Bedingungen, via RY (Russia Yesterday):
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